|
|
Рассказ №10346 (страница 3)
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Вторник, 03/03/2009
Прочитано раз: 30720 (за неделю: 0)
Рейтинг: 85% (за неделю: 0%)
Цитата: "Вообще, ругательства трудно иногда понять. Давно известно, что иностранец никогда не "врубится" , почему "хуево" - это плохо, "пиздато" - это хорошо, а "охуительно" -даже еще лучше (например, раза в два) , чем "пиздато". Точно так же "все накрылось пиздой" нелогично. "Жопой" бы все накрылось гораздо надежней...."
Страницы: [ ] [ ] [ 3 ]
Вообще, ругательства трудно иногда понять. Давно известно, что иностранец никогда не "врубится" , почему "хуево" - это плохо, "пиздато" - это хорошо, а "охуительно" -даже еще лучше (например, раза в два) , чем "пиздато". Точно так же "все накрылось пиздой" нелогично. "Жопой" бы все накрылось гораздо надежней.
Анекдот про жопу.
"Учительница в школе рисует на доске яблоко.
Ученик:
-Это что? Жопа?
Учительница, плача, бежит к директору и бессвязно жалуется:
-Они: там: на доске: жопа:
Директор:
-Да не беспокойтесь Вы. Идемте.
Войдя в класс:
-Ну, что, 3-й "В" , обрадовались? Учительницу до слез довели?
Оборачиваясь к доске:
-Ну, кто жопу нарисовал?"
Вот еще анекдоты про жопу из ЖЖ http: //lalangamena. livejournal. com/56660. html:
"-Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!"
"-Доктор, у меня что-то в жопе колет...
-Раздевайтесь, нагнитесь. . , О-о-о!!! Да у вас же тут роза!
-Это вам доктор. .!
"-Доктор, у меня что-то в жопе...
-Раздевайтесь, нагнитесь. . да у вас там газета!
-Правда?!
- Нет. "Известия"..."
"Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
и т. д.:) "
Вот и все, собственно, о жопе.
Страницы: [ ] [ ] [ 3 ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 79%)
» (рейтинг: 76%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 87%)
» (рейтинг: 86%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
|
|
|
|
|
| | С этого момента Ольга потеряла счет дням. Как-то во время обеда, когда она встретилась глазами с Сергеем, он взял со стола солонку - да так, что в его руке она предстала не солонкой, а фаллосом. И оба рассмеялись. А потом, на что бы ни падал ее взгляд, все представлялось ей фаллическими символами: и столб с часами, под которым лежали два огромных валуна, и кнехт прогулочного катера, с которого на берег отдавали швартовы, и пушка с двухколесным лафетом, из которой когда-то якобы стреляли. Со смехом она признавалась в этом Сергею, и тот с видимым удовольствием соглашался. Он упросил ее не надевать днем белья и везде, где его заставало желание, он заставлял ее испытывать острый стыд и не менее острое наслаждение - от того, что вокруг были люди, а они занимались: он опять принуждал ее произносить это вслух: е. . ей! И на пляже, где, едва укрывшись в редком кустарнике, он расстилал ее под собой на песке. И в солярии, где он (не стесняясь сестричек, которые, случись им оказаться неподалеку, лишь стыдливо отводили глаза) прижимал ее за углом к дальней стенке и чуть ли не на плечо себе задирал ее ногу. И вечером на дискотеке, где в прозрачной полумгле коридора он заголял ее ягодицы и вставлял свой "вечно живой". И даже во время обеда, когда он взглядом вызывал ее к туалету, а там, заведя в кабинку (тем более, что никаких "мэ" и "жо" на ней не было) , усаживал на стульчак и предлагал соленый и терпкий "десерт". Ее все это удивляло, забавляло, волновало - и приводило к долгим, бурным, никогда прежде не испытанным оргазмам. | | |
|
|
|
| | Она попыталась увернуться, но на мгновение мой член упёрся ей в открытый рот. Я почувствовал, как под головкой члена дёрнулся язык, потом вскрикнул от боли. Выдернув укушенный член, я сжал голову Фаины ладонями и, свесившись через изголовье кровати на подоконник, принялся тереться членом о её лицо. | | |
|
|
|
| | Констатировав, что половые органы у Сандры в порядке, он наконец-то разрешил ей встать и одеться. Девочка очень спешно надевала лифчик и трусики, ей хотелось по возможности быстрее скрыть свою наготу от глаз доктора и медсестры, которые её так долго наблюдали. "Сандра, ты должна внимательней следить за работой своего кишечника!", на прощание сказал ей врач, "какать должна каждый день и высераться до конца. А если не получается, то надо пить слабительные и ставить клизмы!" Пациентка что-то непонятное пробормотало в ответ, быстро оделась до конца, схватила свои бумаги и почти выбежала из кабинета врача. Потом, посмотрев содержание бумаг, она увидела надпись: "Здорова" и тут же примечание: "Обнаружен запор. Сделана клизма". Сандра покраснела и быстро спрятала бумагу. "Надеюсь, школьная медсестра её внимательно смотреть не будет", она подумала. Так оно и была, медсестра бросила беглый взгляд на справку и, ничего не говоря, положила её в шуфлятку своего письменного стола. | | |
|
|
|
|
| | Жена вернулась через неделю. Вся измотанная, похудевшая, какая-то осунувшаяся, вся прокуренная и молчаливая. Со мной не разговаривала три дня, всё время спала или сидела в ванне. А потом рассказала, что её продавали, как проститутку. Что это всё мерзко и грязно и т. д. , и что она не хочет больше это вспоминать. С этого момента прошло почти пол года, когда всё помаленьку утихло и забылось, я неожиданно рано освободился с работы, и подходя к нашему дому увидел отезжающую от нашего подьезда машину в которой сидели те 3-е, а в подьезд зашла моя благоверная! Подождав немного, зашел домой, все было как обычно, только она удивилась моему раннему приходу с работы. Я ни чего ей не сказал, но подозрения закрались. | | |
|
|