limona.online
эротические рассказы
 
Начало | Поиск | Соглашение | Прислать рассказ | Контакты | Реклама
  Гетеросексуалы
  Подростки
  Остальное
  Потеря девственности
  Случай
  Странности
  Студенты
  По принуждению
  Классика
  Группа
  Инцест
  Романтика
  Юмористические
  Измена
  Гомосексуалы
  Ваши рассказы
  Экзекуция
  Лесбиянки
  Эксклюзив
  Зоофилы
  Запредельщина
  Наблюдатели
  Эротика
  Поэзия
  Оральный секс
  А в попку лучше
  Фантазии
  Эротическая сказка
  Фетиш
  Сперма
  Служебный роман
  Бисексуалы
  Я хочу пи-пи
  Пушистики
  Свингеры
  Жено-мужчины
  Клизма






Рассказ №5089

Название: Агентство "Бесстыжие губки"
Автор: Якубицкий Олег
Категории: Юмористические
Dата опубликования: Четверг, 20/05/2004
Прочитано раз: 22219 (за неделю: 21)
Рейтинг: 89% (за неделю: 0%)
Цитата: "- Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте трубку, а на второй звонок представляйтесь мебельным комбинатом. Вначале, думаю, будут накладки, но постепенно разберемся. Для проведения еб..., то есть сеансов обслуживания населения, администрация выделяет семь комнат на втором этаже. Поскольку комбинат у нас мебельный, с кроватями проблем не будет. Их сейчас же расставят. Охрану подключим для усмирения буйных клиентов. Медпункт у нас есть на всякий случай. Сейчас главный бухгалтер, Абрам Семеныч, выдаст вам спецодежду. С этого дня вы все - девочки. Ну все, манд..., то-есть, аминь, я хотел сказать. Да принесет нам удачу время любви - весна!..."

Страницы: [ 1 ] [ 2 ]


     Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь:
     - Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер..., хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз..., абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой - никакой доход, то бухгалтерия - это балласт, одни расходы у нее, а штат оху..., бл..., то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб..., то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией.
     Бухгалтерши зашумели:
     - Фу! Как это можно?
     - Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке?
     - Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде..., то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО "Резвые грудки", ОАО "Шаловливые попки" или фирма "Влажные киски".
     - Это что, "Мокрые кошки", что ли?
     - Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-м-м, между бедер.
     Шестипудовая Марь Иванна заколыхалась от смеха на стуле:
     - Я своей киской какого-нибудь кота вместе с ушами и хвостом накрою! Хотите, покажу свою ман##щу?
     Директор торопливо отказался:
     - Нет-нет, не надо! Клиенты, жаждущие секс-услуг, народ разнообразный, кто-то хочет юную, маленькую, стоячую и нежную грудку, а кто-то, простите, висячее вымя.
     - Сан Саныч! Вы меня за вымя не троньте!
     - Еще раз извините, Марь Иванна, это я для примера.
     - Ни ху# себе примеры, идите с ними в пиз##!
     - Вопрос можно? А какова будет оплата?
     - Вот, Зиночка, спасибо за вопрос! Это ведь самое главное! Я произвел необходимые расчеты, смотрите.
     - О-о-о! Ого-го! Вот это да!
     - Да, бляд..., то есть секс принесет нам необходимые доходы. Причем, мы будем брать массовостью. Студентам, пенсионерам и милиции - скидки, традиционный секс - дешевле, групповуха, садо-мазо, извращения там всякие - дороже.
     Марь Иванна вновь заколыхалась:
     - Да какие там садо-мазо и извращения! От меня эти извращенцы живыми не уйдут, бля! Вылизывать заставлю! И не только кошку, тьфу ты, пропасть, киску, но и задницу!
     Директор судорожно вздохнул, представив изуверские пытки садо-мазохистов и извращенцев жестокой бухгалтершей.
     Зина возразила:
     - Не скажите Марь Иванна! Моя лучшая подруга тоже взялась подрабатывать сексом по телефону, так ее один маньяк во время еб...,сеанса то есть, кирпичом в пиз.., в ЭТУ ШТУКУ чуть не изнасиловал! Только секьюрити откачали, искусственным дыханием рот в рот, коньяком, и потом еще раз в рот, только я запамятовала, чем. Она в шоке была целую неделю, хотя кирпич был виртуальный!
     - Да я ему этот кирпич в жопу затолкаю, но не виртуальный, а самый настоящий, силикатный кирпич!
     Директор прервал спорящих:
     - Дамы! Мы так к сути дела никогда не перейдем. Предлагаю ставить вопрос на голосование. Кто за то, чтобы организовать в бухгалтерии секс-службу? Прошу поднять манда..., тьфу, ну конечно, не мандаты, а руки. Так, пятеро. Прошу опустить: Против? Никого. Воздержались? Двое. Большинством голосов принято. Определимся с названием. Ну, что, "Резвые грудки", "Шаловливые попки" или "Влажные киски"?
     Вика, одна из молодых, да ранних бухгалтерш, внесла предложение:
     - Сан Саныч, лучше пусть будет агентство "Бесстыжие губки".
     Марь Иванна обрадовалась:
     - Правильно! Губки! Губок у нас у каждой много, и, наконец, это женственнее. Все лучше, чем киски или попки.
     Все поддержали:
     - Да, годится.
     Директор подвел итог:
     - Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте трубку, а на второй звонок представляйтесь мебельным комбинатом. Вначале, думаю, будут накладки, но постепенно разберемся. Для проведения еб..., то есть сеансов обслуживания населения, администрация выделяет семь комнат на втором этаже. Поскольку комбинат у нас мебельный, с кроватями проблем не будет. Их сейчас же расставят. Охрану подключим для усмирения буйных клиентов. Медпункт у нас есть на всякий случай. Сейчас главный бухгалтер, Абрам Семеныч, выдаст вам спецодежду. С этого дня вы все - девочки. Ну все, манд..., то-есть, аминь, я хотел сказать. Да принесет нам удачу время любви - весна!
     Объявления в тот же вечер были расклеены. На следующий день начались звонки. Первой трубку сняла Марь Иванна.
     - Алле? Слушаю вас.
     - Агентство "Бесстыжие губки"?
     - Слушаю тебя, котик.
     - Вам "крыша" нужна?
     - Какая крыша? У тебя "крыша" поехала, пупсик? Приезжай скорей, шалун, мамочка снимет с тебя штанишки и помассирует розовую попку!
     - Я сейчас приеду и лично с тебя штанишки сам спущу, дура! При вашем бизнесе "крыша" нужна. Будете отстегивать "Серому" ежемесячно тонну баксов! За бабками приезжать будет мой человек каждую первую среду месяца. Покедова!
     Ошалевшая Марь Иванна долго приходила в себя от разговора с "Серым". В это время вновь раздался звонок телефона. К трубке первой успела Зина.
     - Аллоо-у? "Бесстыжие губки" ждут вас!
     - Ё-моё! Какие еще губки? С Абрам Семенычем можно поговорить?
     Зина залепетала, обращаясь к главному бухгалтеру:
     - Абрам Семеныч, это Вас. Наверно, заказчики мебели. Я "Бесстыжими..." назвалась.
     - Ладно, отобьемся. Алло?
     - Абрам, что у тебя такое там творится? Какие там такие губки? Ты что, сутенером теперь работаешь? Я на хрен прекращу с тобой договор, если это блядство не прекратится.
     - Сергей Иваныч, успокойся. Мы по-прежнему мебельщики, но осваиваем смежные области. Так сказать, будет у нас многопрофильный комбинат.
     - Е##ть я хотел твой многопрофильный! Звоню завтра, если эта пое#ень не прекратится, если я узнаю, что вы проституток у себя держите, пишу протокол о разногласиях, разрываем договор! Все!
     Раздались короткие гудки. Главный бухгалтер удрученно почесал затылок.
     - Да. С такой коммерцией на х.. всех прежних заказчиков потеряешь, а не то, что новых приобретешь.
     И вновь звонок. Трубку взяла Вика.
     - Алло?
     - Это "Похотливые губы"? В рот берете? Ждите, соски! Мы выезжаем к вам бригадой в пять человек, представители муниципалитета хотят разврата.
     С трудом отбившись от представителей местной власти, желавших на халяву развлечься, коллектив бухгалтерии к концу рабочего дня впал в транс. Вновь было организовано короткое собрание, на котором единодушно постановили, что лучше максимально сдать в аренду площади комбината, чем заниматься сомнительным и небезопасным бизнесом. Директор хотел уже объявить, что собрание окончено, как слово взяла Вика.
     - Да, с новым бизнесом мы погорели. Но напоследок давайте оттянемся по полной. Комнаты готовы, а спецодежду вы нам, мужики, такую купили, что я с утра себя еле сдерживаю.
     Она молниеносно расстегнула и сбросила платье-халат, оставшись в кожаных трусах с разрезами, открывающими доступ к самому сокровенному, и в бюстгальтере с отверстиями для сосков. Схватив за руку Абрам Семеныча, она повлекла его в одну из "служебных" комнат. Зина скинула юбку и осталась в одном топике. Она кинулась вдогонку за сладкой парочкой. Главбуху, Зине и Вике предстоял секс втроем. Марь Иванна тоже оголилась, оставшись в черных кружевных трусах и кружевном бюстгальтере, с трудом сдерживавших буйство ее обширного тела. Она грубо схватила под руку похолодевшего от надвигающегося триллера директора и поволокла его за собой, хотя он упирался.


Страницы: [ 1 ] [ 2 ]

E-mail автора: yak15@yandex.ru



Читать также в данной категории:

» Женщины бывают (рейтинг: 51%)
» Семнадцать мгновений лета (рейтинг: 89%)
» Петушиное слово (рейтинг: 89%)
» Властелин Анальных Колец или Акупрессура (рейтинг: 89%)
» Два гибких тела в свете тусклом ночника (рейтинг: 66%)
» Гастрономический свинг (рейтинг: 85%)
» Маразм рассказов (рейтинг: 88%)
» Послание голой бабе (рейтинг: 86%)
» На Работе.Ру или Виртуальная Реальность. Часть 2 (рейтинг: 85%)
» Эдик и барсетка (рейтинг: 88%)







Когда Пашин брат вошел, споткнувшись о Пашу и бабушку, он сразу смекнул, что это не к добру, затем трахнул бабушку, радостную Машу, вечно недоумевающего Пашу, старую кошку, молодую собаку и всех-всех-всех. кто немного двигался - СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!
[ Читать » ]  


Я стоял красный как рак, с обвисшим членом. Девчонки во все глаза смотрели на меня, но потом их внимание переключилось на Алину с Сашкой. Как на зло Сашка долго не мог кончить, а Алина все пыхтела, пытаясь заставить его разрядиться. Но даже поглаживание яиц не давало эффекта.
[ Читать » ]  


Завали ее, милый! - попросила Вера. Я подошел к девушке сзади, чуть приподнял ее за плечи и резко правой ногой подсек влево ее ножки, после чего отпустил. Бух! Она шлепнулась на жопу к моим ногам, как куль с зерном. Верочка добросовестно все засняла, поласкала клитор и кончила еще раз.
[ Читать » ]  


Я глянул на свой член - он блестел, вены на нём пульсировали, головка была синеватого цвета, но напряжена была уже меньше. Следов содержимого кишечника не было, но я их и не боялся. У одного весьма нескромного паренька я даже вынимал пальцем крохотные какашки, и это меня заводило очень сильно. Но здесь я сказал... "Сергей, всё нормально, но я всё-таки не хочу дальше делать это. Боюсь навредить тебе, давай не будем больше".
[ Читать » ]  


© Copyright 2002 limona.online. Все права защищены.

Rax.Ru