|
|
 |
Рассказ №10833
Название:
Автор:
Категории:
Dата опубликования: Вторник, 11/08/2009
Прочитано раз: 23642 (за неделю: 13)
Рейтинг: 81% (за неделю: 0%)
Цитата: "Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака...."
Страницы: [ 1 ]
КОМНАТА НЕВЕСТЫ В ЗАГСе
- Давай трахнемся!
- Да ты что? Нет, не сейчас!
- Давай! Давай!
- Я тебе сказала: "Нет!".
- Я так тебя хочу-у-у!
- Я тоже тебя хочу, но потом... ночью.
- Давай сейчас!
- Хватит щекотать меня своими усами! Ты знаешь, как я от этого завожусь...
- Ну-у-у! Я тебя о-о-очень прошу!..
- Отстань!
- Ну, чё ты такая вредная? Давай!
- Уйди! Не хочешь церемонию бракосочетания смотреть - ползи домой! А я останусь, мне жуть, как интересно.
Делать нечего - и таракан уполз за плинтус.
ЗАБЫЛСЯ...
- Ты токо не кончай в меня, слышь!
- Лана, не буду...
- Ты мне лучше на спинку! Ага?..
- Лана, на спинку...
- Э-э! Ты чё так задышал?!.. Уж не кончать ли собрался?!
- У-у-у... Подожди ты, не сбивай!.. Немного осталось...
- Слышь! Ты это!.. Не кончай в меня!! А то я...
- Э-э-э-э... Да помню я... У-у-у-х!.. Приплываю!..
- Слы-ы-ышшшшь!! Ты это...
Тут слон и кончил.
"Бляха-муха! Забыл вытащить! Оч-ч-чень уж клёво было!.. Ну, ничё страшного - завтра другую лягушку найду".
ЗВЁЗДНАЯ РОЛЬ
Старому актеру Аркадию Вениаминовичу, в канун его 70-летия, приснился сон. Будто устроили ему бенефис: пригласили всех женщин, с которыми у него были интимные отношения за всю его долгую жизнь. И говорят: "Если переспишь с каждой ещё по разу, назначим тебе приличную пенсию! В валюте!".
На втором заходе Аркадий Вениаминович отбросил копыта и сыграл в ящик. По-настоящему.
Вот это я понимаю - последняя роль!
О ЯЗЫКЕ
Единственное число женского рода: Ева.
Совершенный вид мужского рода: ещё не родился.
Родительный падеж множественного числа: "Не знаю, кто отец ребенка".
Повелительное наклонение среднего рода: "Иди сюда, чмо!".
Имя существительное: деньги.
Имя числительное: через 9 месяцев.
Несклоняемое наречие: "Пошел на ...!".
Глагол творительного падежа: "Кончаю!".
Несовершенный вид местоимения: подвал, чердак, подъезд и т.д.
Предложный падеж: "Я уже готова!".
Прилагательное междометие: "Получи, сука!".
Сравнительное причастие: "М-м-м! Классно!! Не то, что мой козёл!".
Краткая форма прошедшего времени: счастливая семейная жизнь.
ЛОДКА И ЯХТА
"Эх, прибиться б к какому-нибудь богатому берегу!", - мечтательно произнесла Лодка.
На что, стоящая неподалеку, белоснежная Яхта ответила:
"Сначала формы нарасти, наведи марафет, накрасься, надень клёвый прикид, напудри нос, разгладь корму, повесь фонарики и, главное - научись ходить, словно плывёшь... А так, кому ты на фиг нужна, плоскодонка?".
ПЕРЕПУТАЛА
Работал как-то мужик у себя в огороде, а жара в ту пору стояла, ну, просто жуткая! В общем, разделся он до трусов, а как притомился и стало морить его на солнцепеке от выпитого самогона, то улегся прямо посреди грядок и дал храпака.
А по огороду курица шастала, всяких мелких вредителей собирала. Дошла до спящего хозяина, увидела, вывалившиеся у него из трусов, яйца и заохала:
-Ах, вы, такие-сякие! Я вас в муках рожала, задницу рвала, ищу их везде - куда подевались из курятника, а они в тенёчке разлеглись, прохлаждаются!
Верхнее мужицкое яйцо, как старшее, говорит:
-Чего раскудахталась?! Открой свои зенки - какой тенёк?! Мы тут вспотели, еле живы!
Курица еще больше распетушилась:
-Живо марш в курятник, огольцы эдакие!
Тогда младшее яйцо, откинув со лба прядь волос, выдало:
-Шла бы ты отсюда, Галина Бланка! Мы не твои, мы - местные!
БЕЗ ПОНЯТИЯ
Пришла как-то к соседке маленькая девочка:
-Тёть Варвара! Меня мама послала, просит дать ей сковороду, муки и масла - у нее вода в печи, хочет блины печь.
Соседка, подбоченясь, отвечает злым голосом:
- Иди отседова на хер, попрошайка! И передай этой старой мочалке: хрен ей в рот, а не блины!
Пусть она член сосет у сивого мерина!
Девочка насупилась и, чуть не плача, говорит:
-Сами сосите эту гадость!
А женщина вытолкала девчонку за дверь и кричит вдогонку:
-Ничего ты не понимаешь в женском счастье, голощелка!
МЕСТА ЗНАТЬ НАДО!
Как-то собирала бабка в лесу грибы и нашла фаллоимитатор. Вертела-вертела его в руках, никак в толк не возьмет: что за гриб такой? То ли отрава, то ли в рот брать можно?..
Принесла его домой, решила сварить. Бросила в кастрюлю. Три часа член в кипятке бултыхался, но так и не достиг нужной кондиции. Попробовала его бабка на зуб - чуть вставную челюсть не сломала.
Думала-думала, как же эту хреновину в хозяйстве приспособить, но ничего не придумала.
"Один хер, на что-нибудь, да сгодится", - в конце концов, решила бабка, и спрятала диковину в шкаф с бельем.
...Мораль: что плохо лежит, может хорошо стоять - только места для применения знать надо!
Страницы: [ 1 ]
Сайт автора: http://redfoxx.net/redfoxx.net_start.html
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 59%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 89%)
» (рейтинг: 85%)
» (рейтинг: 81%)
» (рейтинг: 88%)
|
|
|
| |
| | Стринги, приятно впились в мою попку, и с трудом не давали вырваться наружу моему торчащему члену. Последнее время я все чаще перевоплощаюсь из обычного мужчины в очень голодную до секса распущенную девку. Сегодня мой гардероб полон и я, наконец, попробую выйти на улицу! Перед выходом еще раз смотрю на себя в зеркало, не забыла ли я чего от перевозбуждения. Макияж, ноготки, парик, лифчик. Выгляжу суперски! Добавляю капельку духов. Ммм, запах отменный! Одеваю курточку, она очень гармонирует с моей мини юбочкой и туфельками на каблучке. Беру сумочку, выключаю свет и быстренько спускаюсь по лестнице к машине. | | |
| |
|
| |
| | Фаллос распространял волны удовольствия по моему телу. Я чувствовала его глубоко в анальном проходе. Находясь во мне, фаллос постепенно растягивал мой девственный сфинктер так, что постепенно боль, причиненная им, утихала. Нежные стенки моей прямой кишки отвечали на импульсы все активнее, мой анус расслаблялся под непрекращающимся массажем. Я потеряла счет времени. Все мое внимание сфокусировалось на ощущениях в теле постороннего предмета. Колебания в попке, заставили помокреть влагалище, в котором ощущалась пустота. Постепенно я осознала, что должна смириться с необходимостью иметь во влагалище какой-нибудь предмет, а отдаться тому, что уже имеет. Я чувствовала, как на меня надвигается оргазм такой силы, какой я еще не разу не испытывала. | | |
| |
|
| |
| | И вот один сосок оказался во рту, а потом и второй. Парни проверяли, как она отреагирует. Лена лежала расслабленно и они сразу осмелели. Соски сразу оказались во рту каждого, а в промежность проникла чья-то рука. Лена сразу согнула и развела широко ноги, предоставляя ласкающим свободу перемещения. Пальцы в промежности умело ласкали чувствительные места, а соски просто ныли от ласк. | | |
| |
|
|
| |
| | Турок резко выдернул член и излился на спину жены. Еще порцию спермы, и еще. Поводил головкой по спине и ягодицам, размазывая свой любовный сок. Постучал членом по ягодицам, как на пляже и убрал его в штаны. Развернул жену к себе и поцеловал в губы, сильно, страстно, но почти сразу же оторвался, улыбнулся и постучал в дверь. Под испепеляющим взглядом жены засмеялся и убежал, что-то крикнув по-турецки. У жены не было карточки от номера и ей все равно пришлось бы стучать. Она натянула платье на попу, поправила волосы и тихо постучала. Я отпрянул от глазка. Не надо быстро открывать, надо сделать вид, что сплю. Она постучала громче. Помедлив несколько секунд, открываю. Свет из коридора бьет в глаза, я зажмуриваюсь, как будто на самом деле спал. Она пытается проскользнуть в ванну мимо меня. Шлепаю ее по попе со словами... | | |
| |
|